HOY, NO ESTOY DE HUMOR

No!, no lo estoy. Hace días que estoy pensando como explicar lo que siento. Cuantos más días pasan, peor se pone la situación y aunque no me afecta directamente, no puedo disimular mis sentimientos, ni aplacar mi cólera, ni engañarme a mi misma que quizás tengo miedo, miedo de ver la propia realidad y darme cuenta que salí de un mundo donde lo mejor que te pueda pasar es que seas carne de cañón?, así lo describiría yo, tal vez es por el cambio de estación que se avecina y hay luces que se van apagando, árboles que no florecerán más, me vienen recuerdos de antaño que me hieren el corazón, que me indignan por causarme brava impotencia sobre algo a lo que no puedo ni podré alcanzar. Me estoy refiriendo a la muerte cruda y dura por alcoholemia y drogadicción.

No sé si he contado alguna vez que en mis mejores años de juventud y unos cuantos más tuve mis peores experiencias y pasé hasta el momento los más duros años de mi vida, estaba enganchada a la heroína, al cannabis, a la marihuana, a la cocaína, tomaba alcohol con mucha frecuencia de manera inmoderada y todo lo que ello conlleva a tener una mala vida que se dice. Por mi gran voluntad y ayuda de mi familia, me di cuenta con los años que había tomado el camino equivocado, que no había aprendido nada más que a sufrir, aunque reconozco que la decisión la tome yo y no culpo a nadie, cuando eres adolescente no te das cuenta que en la calle te están esperando los buitres, que están al hacecho los lobos y que de noche todos los gatos son pardos!, que bien, que bonito y que plácido es sentirte distante del mundo real, sin responsabilidad alguna, sin aparentemente tener problemas, sin apreciar lo bueno de la vida. Todo ese mundo es una farsa, un engaño y un mal vivir cuando no puedes salir de sus garras y con el recuerdo de much@s de mis compañer@s y amig@s que se fueron quedando por el camino sin tener apenas treinta años, vuelvo a tener estos días el corazón destrozado, el alma en pena.

Este verano y parte de septiembre ha sido cruel, de algunas personas que parecía que tiraban p'alante ahora solamente me queda el recuerdo, en estos pocos días han fallecido dos de las más cercanas a mi historia,  que no han sabido alertarse a tiempo y no han podido escapar de las tinieblas, una lástima, a  ellas dedico estas palabras porque no me cae ni una lágrima y en cambio siento un dolor profundo, no lo entiendo, a lo peor es que me estoy volviendo tan fría? Quizás no sea eso, pero no sé que coño me pasa que estoy de un humor de perros y necesitaba escribir esta canción para sacar lo que tengo dentro.

Y yo, que siempre he sido creyente, que pienso que Dios me ha dado tanta fuerza para seguir adelante, que siento que un ángel me acompaña día y noche y que de verdad estoy agradecida a la vida, pido en silencio que esta lacra del mundo de la droga se acabe y que quienes por ello no están aquí, tengan un buen descanso en el cielo y que su recuerdo siga vivo para ejemplo a los demás. Que en paz descansen.

Publicado por Pelícano.